U nás v redakci zvířata zkrátka milujeme – to pro vás ale není žádná novinka, že? Dost možná o nás však nevíte, že milujeme také zábavu. Koneckonců, s dobrou náladou a úsměvem na tváři se přece pracuje mnohem líp! Proto máme vždy po ruce pořádnou zásobu legračních obrázků a videí, jak jinak, než se zvířecí tématikou. V našem archivu tedy nechybí vtipné zvířecí momentky, fotomontáže, videa s pšíkajícími pandími mláďátky a taky nechybí obří hromada všemožných vtipů, kterými si zpříjemňujeme chvíle, když se nám třeba úplně nedaří.
Řekli jsme si, že se s vámi o některé podělíme, ať máte i vy účinnou zbraň proti špatné náladě, tvůrčí krizi, nebo proti nudě v kanceláři…a tenhle znáte?
Citáty o zvířatech
- Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka. „Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?“zeptal se muž. „Vezměte ho do ZOO“ poradí polda. Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem. „Proč jste ho nevzal do ZOO?“ nechápe polda. „Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina
- Na zemi leží moucha a třepotá nožičkama. Přiletí k ní druhá a říká: „Aerobik?“ A ta druhá odpoví: „Ne! Biolit!“
- Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde do dveří rozčilená stonožka a zařve: „Který blbec dal na dveře ceduli – Prosím před vstupem si očistěte boty?“
- Slepice snese sedmikilové vejce, což vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: „Budete se snažit o další, větší?“ „Ne!“ „A co tedy plánujete?“ „Rozbiju pštrosovi držku!“
- Povídají si dva chovatelé poštovních holubů: „To já jsem zkřížil poštovního holuba s datlem a on teď když přinese psaní, vždycky zaťuká.“ „To nic není, to já zkřížil poštovního holuba s papouškem a on teď vyřizuje vzkazy
- Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: „Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!
- V bytě zvoní telefon. Přijde k němu pes a zvedne sluchátko: „Haf.“ „Halo.“ „Haf.“ „Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosim.“ „Hubert, Anna, Filip, ty blbče!“
- Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: „Dobrý den, máte shnilou mrkev?“ ptá se. „Nemáme,“ odpovídá prodavač a zajíc odchází. Druhý den přijde znovu a ptá se: „Máte shnilou mrkev?“ „Nemáme,“ odpoví prodavač. Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: „Dobrý den, máte shnilou mrkev?“ Prodavače to už naštve a povídá: „Ano, představ si, zajíci, že máme.“ Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: „Obchodní inspekce.“
- V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: „Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná.“ Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: „A co ty žábo?“ „Přece se nerozpůlím.“
- Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Ti ho zmlátí, zkopou a pak odběhnou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: „Zatracení skinheadi!“
- Přijdou dvě želvy za policajtem a stěžujou si, že je znásilnil šnek. Policajt: „A můžete toho šneka trochu popsat?“ Želvy: „Nemůžeme, to bylo strašně rychlý.“
- Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: „No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?“
- „V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?“ stěžuje si žabák.
- Jde býk po silnici a najde rukavici. Zastaví se, chvilku si ji prohlíží a pak povídá: „Která kráva tady zase ztratila podprsenku?“
- Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: „Barevně nebo černobíle?“
- Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: „… šest … pět … čtyři … tři … dva … jedna … nula … mínus jedna … mínus dva …“
- Sedí dvě vši na pleši a jedna se ptá té druhé: „Pamatuješ si? Kdysi jsme si tu hrávali na schovávanou…“
- Baví se dva kohouti: „Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranaté vejce.“ „A co říkala?“ „Au“
- Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká: „Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině.“
- Žížala. Kousíček od ní vyleze druhá. Ta první opojena májovým vánkem se něžně ptá „Slečno, můžeme se večer sejít?“ Ta druha odpoví: „Co blbneš troubo? Já jsem tvůj zadek!“
- Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle skamarádili. Měli však smůlu a chytili se do železných pastí. „Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu, abychom se z toho dostali,“ řekl vlk a hned si ukousl nohu. Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět. „Co se stalo? Na co tu čekáš?“ ptá se vlk. A pes mu odpověděl: „Nevím, co mám dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!“
- Chlápek vlastní papouška a ten mluví strašně sprostě a tak ho dá chlápek jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně povídá: „Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku: Co udělalo to kuře?“
- Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: „Hele, nametený zajíc, lehká kořist.“ Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: „Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo.“ Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: „Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!“
- „Kykyryký!!“ ozvalo se ze křoví.. kolem šla liška a říká si: „Kohoutka bych si dala!“ Vtrhne do křoví a tam je slyšet jen divný šum a za chvíli se vynoří medvěd. „Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl.“
- Tři hlemýždi lezou po ulici a náhle dostanou chuť na cigarety. Dohadují se, kdo pro ně půjde, ale nakonec se jeden obětuje. Uplyne hodina, druhá, třetí a hlemýžď nikde. Po čtvrté hodině se konečně hlemýžď doplazí a z posledních sil se ptá: „S filtrem nebo bez?“
- Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě. Jedna se ozve: „Kruci, ta ženská má ale hlas!“ „To teda má, taky mě už z něho brní nohy!“
- Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: „Berou, berou?“ „Kdepak, ani ťuk…“ „Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“
- Přijde se vlk podívat do porodnice na narozeného syna. Prohlíží si ho a celý se rozplývá, jak má krásný očička, ten malinkatý čumáček, ty malinkatý zoubky a ta ouška, ta dlouhá ouška, no počkej, zajíci.
- Kočka říká praseti: „Prase, já znám tvůj osud.“ Prase: „Ty jsi četla můj horoskop?“ Kočka: „Ne, kuchařku
- Dva netopýři visí na stromě a ten jeden se ptá druhého: „Pamatuješ, jaký byl tvůj nejhorší den v životě?“ Druhý netopýr se na chvíli zamyslí a pak smutně praví: „Když jsem měl průjem!“
- Baví se dvě vlaštovky a jedna praví té druhé: „Bude pršet.“ „Jak to poznáš?“ „Lidi na nás čumí.“
- Povídá jeden šnek druhýmu: „My šneci to nemáme jednoduchý. Před měsícem mi utekla žena a támhle ji ještě pořád vidím!“
- Chodí medvěd v lednu po lese, naštvaný do všeho kope a nadává:“Já si to kafe v září neměl dávat!“
- Jsou dva hadi a jeden povídá druhému: „Ty, Franto, jsme my jedovatí hadi?“ „Ne proč?“ „Uf, to se mi ulevilo, protože já jsem se před chvilkou kousl do jazyka.“
- Přijde medvěd za zajíčkem: „Pojď na diskotéku:“ – „Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí.“ Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: „Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!“
- Potkají se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: „Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5.“ Druhý na to: „No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály.“ A třetí se přidá: „To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodnes nemůžu potopit!“
- Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: „Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!“ Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: „Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty…“
- Vyjde si takhle malá zebra poprvé na procházku po ZOO, všechno si prohlíží… Přijde ke slepicím a zeptá se: „Kdo jste?“ – „My jsme slepice!“ – „Jo? A k čemu jste?“ – „My snášíme vejce…“ Zebra jde dál, prijde ke kravám, ptá se: „Kdo jste?“ – „My jsme prece krávy…“ – „Jo? A k čemu jste?“ – „My dáváme mléko a maso…“ Tak jde zase dál, a přijde ke koním. Pta se zase: „Kdo jste?“ – „My jsme plemenní hřebci!“ – „Jo? A k čemu jste?“ – „Sundej to pyžamo a uvidíš!!!“
- A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: „Cos dělal, že ses tak zřídil?“ „No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba“
- To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: “ CO JSEM TI UDĚLAL?“
- Jdou dvě žížaly a jedna se ptá: „Kde máš manžela?“ „Ale, vytáhli ho na ryby…“
- Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: Prosím tě, jak tímhle můžeš vůbec dýchat?
- Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovo? – Ježek má o jeden osten víc.
- Co vznikne spářením světlušky a stonožky? – Lampiónový průvod.
- Přijde kohout do KFC, rozhlédne se a zařve: „Kolotoč a solárko, to by vám šlo, ale na dvorku není s kým skotačit“!
- „Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi jsou na závodech vždy nejrychlejší?“ „Jednoduše,“ povídá Martin, „zkřížil jsem je s papoušky, takže pokud zabloudí, umí se zeptat na cestu!“
- Medvěd se rozhodl emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Německa. Zajíc: „Vem mě s sebou.“ Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. „Ale jdu na chvíli za kámošem do Německa.“Celník si ho prohlíži a říká: „Co to máte v kapse?“ Medvěd se plácne přes kapsu a praví: „Ale, to je jen fotka zajíce.“
- Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: „sakra, já ho zabil!“
- Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: „Ty vole, já ho zabil!“
- Malý komár se právě vrátil ze svého prvního letu a nadšeně vypravuje mamince: „Mami, to ti bylo prima, představ si, jak jsem tak letěl, všichni mi tleskali!“
- Přijde paní do zverimexu a ptá se: „Máte mluvícího papouška?“ Prodavačka odpoví: „No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu…“ Paní na to: „To nevadí, já ho to odnaučím.“ Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: „Ááá, nová bordelmamá.“ Pak jde kolem dcera a on zase: „Ááá, nová sociální pracovnice.“ Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: „Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!“
- Princ jede do lesa na lov a potká tam ropuchu. Ta mu povídá: „Dej mi pusu, princi.“ Ten odmítne. Po chvilce naléhání uvěří, že by to mohla být nějaké kletba, a políbí ji. Nic se neděje, a tak se ptá: „A co dostanu?“ Ropucha se tlemí a říká: „leda ekzém!“
- Rybář chytne zlatou rybu a ptá se jí: „Splníš mi tři přání?“ „Kolikrát ti mám říkat, že mám jen žloutenku!“
- Žirafa říká myšce: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.“ „Hmmm…“, myška na to. „Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.“ „Hmmm…“ „A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.“ „Hmmm…“ „A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mě ochlazuje.“ „Hmmm…, a už jsi někdy zvracela?“
- Vačice:“Hade, já se ti musím omluvit.“ Had:“Za co?“ Vačice:“Jak jsem se ti vysmívala, že nemáš nohy a přesto chodíš.“ Had:“Aha, omluva se příjimá.“ Vačice:“Ok, ruku na to.
- Jaký je rozdíl mezi letícím a běžícím králíkem? – Letící má na zádech orla
- Sedí veverka na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první-stříbrné šaty. Rozlouskne druhý-zlaté šaty. Rozlouskne třetí-diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já snad kvůli tý pohádce chcípnu hlady!“
- Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně. – přeci jelen.
- Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: „Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?“ A zajíc na to: „Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko.“
- Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?! „Pssst! Tiše synku! – Jsme teprve u pokladny!“
- Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu…“ Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti tři přání!“ „Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“ Rybka se smutně podívá a zeptá se: „Říkal jsi na másle se šlavějí a tymiánem?“
- Víte, co se stane z krávy při zemětřesení? – Milk shake.
- Přijde prasátko k zásuvce a smutně povídá: „Tak tebe tu zazdili?“
- Potká jeden mravenec druhýho a povídá mu: „Prosím tě, co se ti stalo? Ty seš nějakej popálenej!“ „Ale,“ odpoví na to druhý mravenec. „včera jsem takhle šel přes louku a co nevidím, fakt sexy světluška. Řekl jsem si, že se půjdu sblížit. Tak jsem se rozeběhl, no… a von to byl vajgl!“
- „Pepo, kouří tvý koně?“ „Ne.“ „Tak ti hoří stáj!“
- Mravenec si vezme slonici a stráví spolu svatební noc. Když se ráno mravenec probudí, podívá se na slonici a vidí, že je mrtvá – „Kurnik, jedenkrát jsem si užil a teď budu zbytek života kopat hrob.“
- Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou tlamu!“
- Skončí atomová válka. K poslednímu živému člověku přichází opice. Chvíli se na něho dívá, potom chytí palici, třískne s ní člověka po hlavě a říká: „No co, začneme opět od začátku.“
- Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: „Věříš na život po Vánocích?“
- Potkají se dvě myši: „Prej chodíš s netopýrem, je to pravda ?“ „Jejda, a mně říkal, že je pilot.“
- Jak zabiješ pštrosa? Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.
- Sedí zajíc na pařezu a brečí. Jde kolem liška a ptá se: „Co je?“ A zajíc, celý uplakaný říká „Když…když von šel kolem medvěd a zeptal se, jestli pelichám. A … když jsem řek, že ne, tak si se mnou utřel zadek!“
- Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: „Pane řediteli, slon nám prochladl, strašně kašle.“ Ředitel: „Dejte mu půl vědra horkého grogu.“ Druhý den se ředitel ptá: „Tak, jak se má ten nemocný slon?“ „Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!“
- Majitel papouška se jednoho dne rozhodne, že najde papouškovi papouščici. Podá si inzerát: Pro svého papouška hledám papouščici. Za půjčení dám 1000 Kč. Po týdnu přijde paní i s papouščicí. Majitelé zavřou papoušky k sobě do klece a odejdou. Po chvilce slyší strašlivý řev a tak vběhnou do pokoje. Tam vidí jak papoušek drží papouščici pod krkem, rve z ní peří a řve: „To by bylo, aby ses za tu tisícovku ani nesvlíkla!“
- Potkají se dvě klíšťata a jedné se ptá druhého: „Tak co, jak jde život?“ A to druhé odpovídá: „Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!“
- Jde zajíc do obchodu, před obchodem stoji obrovská fronta natěšených zákazníků. Zajíc si suveréně dere dopředu, no a na začátku fronty stal medvěd. Medvěd ho odstrčil se slovy: „Běž do fronty“. Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu. Stále na začátku fronty stojící medvěd, který už byl naštvaný mu vrazil ránu, až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, který je už hodně rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probere, tak smutně zkonstatuje: „Já ten krám snad nikdy neotevřu.“
- Dva muži jdou lesem, když jeden z nich vykřikne: „Had! Utíkej!“ Jeho přítel se mu směje. „Ach, uklidni se.“ Je to jen mládě“ říká. „Nevidíš to chrastítko?“
- Jednou pozdě v noci se lupič vloupal do domu, a když se plížil kolem, slyšel hlas říkat: „Ježíš tě sleduje. „Rozhlédl se a nic neviděl. Plížil se dál a znovu uslyšel: „Ježíš tě sleduje.“ V temném koutě uviděl klec s papouškem uvnitř. Zloděj se papouška zeptal: „Byl jsi to ty, kdo řekl, že mě ježíš sleduje?“ Papoušek odpověděl: „Ano.“ Zloděj se s úlevou zeptal: „Jak se jmenuješ? “ Papoušek řekl: „Clarence.“ Zloděj řekl: „To je hloupé jméno pro papouška. Jaký idiot tě pojmenoval Clarence?“ Papoušek odpověděl: „Stejný idiot, který pojmenoval rotvajlera Ježíš.“
- Kněz, ministr a rabín chtějí vidět, kdo je ve své práci nejlepší. A tak jdou každý do lesa, najdou medvěda a pokusí se ho změnit. Později se sejdou. Kněz začíná: „Když jsem medvěda našel, přečetl jsem mu z katechismu a pokropil ho svěcenou vodou. Příští týden je jeho první přijímání.“ „Našel jsem medvěda u potoka,“ říká kazatel, „a kázal jsem svaté slovo Boží. Medvěd byl tak uchvácen, že se ihned nechal pokřtít.“ Oba se podívají na rabína, který leží na nosítkách v sádře. „Když se na to podívám zpětně,“ říká, „možná jsem neměl začínat s obřízkou.“
- Farmář jde po statku s potenciálním kupcem, který uvidí na dvoře krásné prase, které má jednu nohu dřevěnou. Kupující se ptá: „Proč má ten čuník dřevěnou nohu?“ Farmář odpoví: „To prase je tak chytré, že jsem ho nechal vozit děti do školy.“ „Super, ale proč ta dřevěná noha?“ „To prase je tak chytré, že má diplom ze zahradnictví a filozofie.“ „Úžasné! Ale proč ta zatracená dřevěná noha?“ „No, když máš tak chytré prase, nesníš ho přece celý najednou!“
