Znáte to… Jsou dny, kdy se prostě nic nedaří – budík nezazvonil, když měl, zabouchli jste si klíče, u pokladny jste zjistili, že jste si zapomněli peněženku doma a i ten vytoužený šálek kávy se na vás tváří nějak kysele. Asi každého jednou za čas potká den blbec. A přesně pro takové dny se hodí pár dobrých vtipů, které vám pomohou opět rozhýbat bránice.
V redakci jsme si řekli, že jich pro vás pár vybereme a jak jinak, než se zvířecí tématikou. Tedy konkrétně psí, protože psi mají od pánaboha dar, dělat lidi šťastnějšími. Inu, v tom případě musí být vtipy o psech zaručeným lékem na špatnou náladu!
Vtipy o psech
- Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je policejní hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.
- Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: „Slečno, váš pes nemá košík!“ „Ale my nejdeme nakupovat.“ „Promiňte, to jsem nevěděl.“
- „Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili…Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“
- Jak se říká štěněti, které se právě vrátilo z procházky v hlubokém sněhu? – Sněhová koule.
- „Co to vykládáte, že vás na kole honil můj pes? Můj pes na kole ani neumí jezdit!“
- Co dělat, když vám váš pes najednou zabučí? – Poškrábejte ho za ušima. Učí se cizí jazyky.
- Víte, proč jsou psi hrozní tanečníci? – protože mají dvě nohy levé.
- Chcete vědět, jestli vás miluje více vaše žena nebo váš pes? – Stačí je oba na pár hodin zavřít do bedny a uvidíte, který z nich vás rád uvidí, až ji otevřete.
- Jak se říká spícímu rotvajlerovi? Jakkoli, ale hlavně potichu.
- Proč nejsou vtipy o Corgi vtipné? – Všechny jsou opravdu krátké.
- Zajímá vás, jaké je Drákulovo oblíbené psí plemeno? Určitě to bude bloodhound.
- Uhádnete, proč eskymák pojmenoval svého psa „Mráz“? – Protože „Mráz“ kouše.
- Co získáte, když zkřížíte rotvajlera s hyenou chechtavou? – Nemám tušení, ale pokud se to začne smát, raději se přidám.
- Máme my to ale hodného, chytrého psa. Každý den nám nosí noviny – a to jsme si ani žádné nepředplatili!
- Co pes triumfálně zavrčí, když konečně chytne svůj ocas? „To je tvůj konec!“
- Jakou otázku si často klade blecha? – Mám jít pěšky, nebo si vzít psa?
- Co uděláte, když uvidíte psa posedlého vzteklinou? To dost záleží na tom, jestli ten pes viděl vás.
- Na jaký trh byste s sebou neměli brát psa? – Na bleší trh.
- Jak se říká teriérovi, když přijde z operace, protože už nechtěl být teriérem? – Exteriér.
- „Tati, a víš, jaký je nejstarší druh psa?” „Nevím.” „Dalmatin.” „Jak to?” „Nevidíš? Vždyť je černobílý!”
- Víte, co je srnčí ratlík? – Dobrman vypraný na devadesát.
- Jak se nazývá měrná jednotka psů? – Hafo
- Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. – Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.
- Jaké zvíře má čtyři nohy a jednu ruku? Rottweiler spokojeně běžící domů z dětského hřiště.
- „Halo, je tam společnost pro ochranu zvířat?”„Ano, prosím.” „Tak hned přijeďte k nám. Tady sedí na stromě listonoš a strašně sprostě nadává našemu dobrmanovi!”
- Povídá jeden slepec svému kamarádovi: „Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat.” „Prosím tě, proč?” zeptá se kamarád. „Protože mě vždycky zavede domů.” „Co si stěžuješ, vždyť ten tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!” „Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!”
- – Pes do domu nesmí! – No dobře, tak tedy smí, ale jen do některých místností. – Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek. – No dobře, pes smí lehat na nábytek, ale jenom na starý. – Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli. – O. K., pes smí do postele, ale jen když ho pán zavolá. – Dobře tedy, pes smí spát v posteli, kdykoli se mu zachce, ale nesmí lézt pod peřinu. – Pes smí pod peřinu, ale jen když ho tam pán pozve. – O. K., pes tedy může spát pod peřinou každou noc. – Lidé mohou pod peřinu jen se svolením svého psa.
- V lese: „Pane, řekněte tomu vašemu psisku, ať na mě tak nevrčí!” „Ale Rex nevrčí na vás…” „A na koho tedy?” „Na toho medvěda za vámi!” „Ale pane, to už je třetí pes, co si z našeho útulku berete.” „Předchozí mi bohužel vždycky utekli.” „A kam?” „Nevím. Čestné korejské!”
- Jak se jmenuje moderní teriér?- Interiér.
- Sedí chlap v parku na stromě, přijde k němu stará babička a ptá se ho: „To vám dal Red Bull křídla?” – A chlap odpoví: „Kdepak Red Bull, ale pitbull!”
- Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší, než vy.
- Na výstavě květin přijde zoufalá panička k pořadateli a ptá se: „Prosím vás, ztratila se mi moje čivava, neviděl jste ji?“ „No a kde jste ji viděla naposledy?“ „Tamhle u těch nádherných květin s rudými květy.“ „Myslíte u těch masožravých?“
- Přišel pán se psem do hodinářství. „Co byste si přál?” ptá se ho hodinář.„Kdybyste mi mohl něco udělat se psem, každou chvíli se zastavuje.”
- Víte, kdy Eskymák řekne, že doopravdy mrzne? – Když se mu v zatáčce zlomí pes.
- Ztratila jsem psa! Měla by sis dát inzerát do novin. To nemá smysl. Stejně neumí číst.
- Který je nejrychlejší pes na světě? Ten který dokáže proběhnout somálskou vesnicí.
- Inzerát: „Pes na prodej. Žere úplně všechno. Miluje děti.“
- U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod – za rakví kráčí muž s manželkou a psem – dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: „To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“ „To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“ „Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!
- Lupič jde vykrást dům, tak krade a najednou se ozve: „Ježíš tě vidí“. Lupič se ohlédne a nevidí nikoho, tak krade zase dál a za chvílizase zase slyší: „Ježíš tě vidí“.A on se ohlédne a nic nevidí a tak řekne: No a co já na něj stejně nevěřim.Za chvíli slyší to samé a ohlédne se a uvidí papouška a lupič si oddychne: „Tak to ty se jmenuješ Ježíš“ a papoušek na to: „Ne já jsem Gabriel, Ježíš je ten pitbul za tebou.“
- Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: „Ty máš ale roztomilý čumáček…“ Majitelka ho taktně upozorní: „On má hlavu na opačné straně.“ Pán překvapeně: „Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!“
- Oznámení v parku: Ztratil se pitbul. Vzkaz pro nálezce – Pomáhej Pánbůh.
- Jde jezevčík a bernardýn ve sněhu a bernardýn říká “ mne tak zebou packy“ a jezevčík říká „s tebou bych hned měnil“.
- Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou. Barman vyskočí a ptá se: „Člověče, co to k sakru děláte?“ „Jen se rozhlížím,“ odpoví slepec.
- Žena zavolala na přepážku zákaznických služeb naší letecké společnosti a zeptala se, zda by si mohla vzít svého psa na palubu. „Jasně,“ řekl jsem, „pokud si seženete vlastní přepravní schránku.“ Dále jsem vysvětlil, že schránka musí být dostatečně velká, aby se pes mohl postavit, posadit se, otočit se a překulit se. Paní do telefonu zděšeně odpověděla: „Šamankote, tohle všechno toho psa do zítřka nenaučím!“
- Jak říkáte psímu kouzelníkovi? Labrabakadadbrador !
- Žena vejde do ordinace psychologa a říká: „Pane doktore, můj manžel si myslí, že je pes! Nevím, co mám dělat! Prosím pomozte.“ Doktor odpoví: „Dobře, ať si lehne na pohovku.“ Žena rychle odsekla: „Počkejte, on ale nesmí na gauč!“
- Jaké plemeno psa dokáže vyskočit výš než budova? Všechna plemena mohou, protože budovy nemohou skákat.
- Jak poznáte, že máte pomalého Psa? – Pronásleduje zaparkovaná auta.
- Jaký pes pochází z Asgardu a ovládá mocné kladivo? – Labrathor
